TEUFELKIND- PANDEMIA PARANOIA

Nom : Alan Rickman
Outils : Photoshop 7.0 + WACOM A5 (CTE-440)
Temps : 2 jours et demi.

Le temps est un étrange élément de notre monde. Encore plus étrange est la manière dont le genre humain appréhende ce que certains définissent comme une dimension.

Qu'étais-je donc réellement à l'époque ?C'est à peine si cela à encore de l'intérêt.
Moi-même, avant de changer, je voyais tout naturellement les saisons s'alternant, tandis que ma vie s'écoulait lentement, inlassablement. Je me consumais avec amertume, m'offrant aux plaisirs de la vie dans le but inavoué et inassouvi d'oublier l'horreur de celle-ci.

Chaque jour nouveau je mettais le masque de la vie, pourtant conscient que la finalité de tout ceci était la mort.
Ma vie était axée sur deux axes principaux, le travail pour pouvoir vivre, monotone et inutile, et les sorties, où seule ou avec des amis je partais en chasse d'une proie qui saurait satisfaire mon appétit.
Il m'était souvent arrivé de me demander si Dieu ne m'avait pas créé pour empêcher la race humaine de proliférer comme des rats. J'avais failli me laisser mourir de faim, détestant mon état de charognard, mais j'avais fini par accepter que je fusse un vampire.

Les insectes se cognent contre les murs,
Limités à leur vol fastidieux
Qui ne porte aucun message
Que la répétition du pire.

Parodie du best steller Harry Potter. Si certaines scènes sont très réussies, mettant en scène des personnages fidèles aux livres, et dont les relations se nouent avec suffisamment de temps et d'habileté pour rendre un couple aussi incongru et/ou crédible, ce n'est pas le cas de toute. C'est la première fois que je me lance dans la parodie, soyez indulgent, ce n'est qu'une petite fantaisie de ma part !
P.S : Premier jet non corrigé.


Je hais le lundi matin. Partie 1 :

Je haïssais plus que tout le lundi matin. D'une parce qu'il s'agissait de la reprise des cours et de deux parce qu'il fallait que je me coltine la bande d'imbéciles heureux de la maison Gryffondor.
Ils étaient tous là, à m'attendre devant la porte des cachots, tout aussi bêtement que d'habitude. Ce con de Londubat avait encore oublié de s'habiller, évidement... Harry me regardait toujours avec autant de haine, ce qui faisait gonfler ses petits muscles graisseux à travers sa chemise blanche. Hermione ne daignait même pas lever les yeux de son livre « La coiffure pour les Nuls » que lui avait offert les jumeaux Weasley, qui apparemment ne supportait plus le fait que leur défunt frère traîne avec une serpillière à pattes. Quand au petit Ronald, il avait essayé la veille de préparer une mixture lui garantissant d'être malade le lendemain, manque de vigilance, il avait oublié d'ajouter du jus de citron dans son breuvage, ce qui le rendit extrêmement toxique et le fit exploser ce matin à l'heure du petit déjeuné. Sa chaire maculait encore les murs de la Grande Salle d'un rouge brunâtre et chaud. Quand à Seamus s'était fait manger par le Kraken Géant du Lac Noir, mais personne n'avait remarqué son absence. Bien, il ne me restait plus que cinq ou six élèves, cela allait être moins fatiguant.

Une fois les élèves à leur place, je me planta devant mon bureau, fièrement.
- Prenez vos livres page 394 ! Beuglais-je.
Un gros soupir se fit entendre, plus particulièrement du côté de Potter et de sa stupide petite lèche botte.
- Je ne veux rien entendre, monsieur Potter...
- Mais professeur, cela fait presque 3 ans que nous sommes sur la même page, il serait peut être temps de passer à toute autre chose ! Surenchéri la petite merdeuse de Luna Lovegood qui avait rejoint les Gryffondor, après que toute la maison des Serdaigle soit partie mystérieusement en fumée pendant les vacances scolaires.
- Très bien, si vous souhaitez passer à autre chose ... Prenez une feuille blanche, j'attends de vous une dissertation sur l'utilisation d'un bézoard dans la préparation des potions du 8ème cycle lunaire d'été. Vous avez deux heures. Et en silence !
Les petits crasseux d'élèves voulaient un autre niveau, ils l'avaient. Rien de tel qu'un sujet d'examen des 7ème années pour les dégoûter un peu, ils n'allaient pas tarder à vouloir en revenir à la page 394 !
Le gros trisomique de Neville, toujours vêtu d'un pyjama bleu à ours, tenait fermement sa baguette en mousse entre ses doigts, faisait un moulinet du poignet. Il marmonnait quelques formules de 1ère année.
- Londubat, cessez cela sur le champ ! Je vous rappelle qu'il me reste plus d'une dizaine de cachots, froid et humides, n'attendant plus que vous...Alors silence !
D'un geste brusque, j'arrachais la baguette des mains de ce stupide gros garçon qui sentait le moisi et la brisa en deux.
- Quelle force surhumaine... Glapi la petite sang de bourbe mal coiffée.
La pauvre petite idiote avait un faible pour moi, mais ce qu'elle ignorait était mon attirance pour la gente masculine. Je craquais plus particulièrement sur le père de ce boulet de Drago Malefoy, qui quand à lui était en train de croupir dans l'une des plus sombres cellules d'Azkaban pour avoir voulu tenter de draguer Dumbledor en lui offrant des Edelweiss. Ce que ce petit imbécile ignorait, était que ce cher Dumby était mortellement allergique à ce genre de fleurs, ce qui le fit mourir dans la seconde qui avait suivie l'ouverture du paquet cadeau dans lequel les fleurs avaient été envoyées. Drago avait donc plongé pour 134 ans de réclusion criminelle pour homicide involontaire. Quand à son père, ne voyant plus aucune utilité à entretenir une coquille vide, du nom de Narcissia, décida de demander le divorce le jour suivant l'interpellation de son fils. Il devint gay et entretient, encore aujourd'hui, une relation des plus secrète avec moi. Ce soir nous devions d'ailleurs nous retrouver, pour tenter de nous débarrasser de ce stupide Potter.
Un cri de pute me tira de mes pensées érotiques. Cette conne de Granger venait de se démembrer l'épaule droite en faisant un faux mouvement avec son stylo. Sa clavicule sortait d'un bout de chaire et la fracture ouverte saignait abondement.
- Il faut vite l'appor... l'emmener à l'infirmerie ! Madame Pompfresh à sûrement un remède !
-Je ne veux rien savoir ! Hurlais je au petit pèteux de Dean, qui tenait à éviter son examen surprise. Je m'en occuperai à la fin de votre interro !

Je pris la petite alcoolique par la main et l'emmena valser dans un cachot, histoire que ses hurlements ne troublent pas les autres élèves inutiles et moches. Finalement, je fus tellement pris par mes corrections d'interro des Serpentard que j'en avais oublié la fillette qui se vida de son sang et fit manger par les rats transgéniques alors qu'elle était encore vivante. Elle fut dévorée jusqu'au bassin puis fut découverte par ce crados de Rusard, qui finalement l'acheva en l'assommant d'un coup de seau. Il offrit son cadavre en pâture à Miss Teigne qui venait de perdre 10 kilos après une dépression nerveuse, venant du fait qu'elle n'avait pas réussi a attraper Fumseck, alors qu'il faisait ses premiers pas en tant que pompier volontaire au sein du Magenmagot.

...à suivre.

Je hais le lundi matin - Partie 2

Le dîné dans la Grande Salle allait commencer. Dumbledor manquait à l'appel, si bien qu'après ce tragique accident donc il avait été victime, un membre du ministère fut nommé, non démocratiquement, pour prendre sa place de directeur de Poudlard. Evidement, cette place était provisoire et je comptais faire tout ce qui était en mon pouvoir pour l'obtenir. La place vacante de directeur fut donc la discutions de la soirée. Après que les élèves eurent quitté la Grande Salle, pour rejoindre leurs dortoirs, les conversations reprirent de plus belles.
- Moi je veux être directeur de Poudlard car je suis aimé de tous et je suis grand et fort ! Imaginez un peu qu'un dragon vienne à attaquer l'école ! Annonça Hagrid, la chose immonde et immense qui nous servait plus de chien de garde que de professeur. Le pauvre n'avait toujours pas remarqué que sa maison s'éloignait de plus en plus des alentours du château. Car, en effet, à la demande du professeur Binns, nous avions doté la chaumière d'Hagrid de millier de petites pattes qui marchait en direction du Lac Noir, si bien qu'avant la fin de l'année il allait se réveiller les pieds dans l'eau, et il sera sûrement dévoré par un Léviathant Végétarien avant qu'il puisse se rendre compte de quoi que ce soit.
- Ce n'est pas pour vous vexer, Hagrid, mais le poste de Directeur demande quelques années d'expériences, ce que vous n'avez pas encore...Grogna McGonagall, d'un ton exaspéré par la connerie tout aussi grande que le garde chasse.
- Il faut dire que ce cher Albus, paix à son âme, avait bien dépassé les 110 ans, je doute que quelqu'un puisse s'élever à son égal. Signala Madame Bibine, une feuille de choux coincée entre les dents.
- Là n'est pas le plus grand problème, tâchons déjà de nous concentrer sur nos possibilités. Ajouta l'homme du ministère qui portait une petite moustache noire et les cheveux plaqués sur le crâne, une raie au milieu et une mèche en avant, portant un bandeau rouge au bras, frappé d'une croix noire étrange. Personnellement, j'ai quelques petites idées sur les éventuelles candidatures que je pourrais proposer au Ministre. Mais tout ceci est encore sous le secret. Nous en saurons plus demain...
Il bu un dernier coup de tequila et s'en alla rejoindre le bureau qui avait autrefois appartenu au vieux croûton.

...à suivre.